обсуждать с родителями ваши отношения. До того как приступить к метакоммуникации, вам предстоит многое узнать и спланировать. Так что дочитайте до конца, прежде чем начинать подобный разговор с родителями. Именно поэтому я пошагово показываю, как организовать такое общение, только в конце девятой главы. Я хочу, чтобы сначала вы увидели всю картину и могли избежать ловушек, когда перейдете к метакоммуникации.

Ваши цели

У эффективной метакоммуникации много общего с тем, что психологи называют навыками ассертивности^[3], то есть способности не зависеть от внешних влияний и оценок, самостоятельно регулировать свое поведение и отвечать за него. Эти навыки позволяют постоять за себя и высказать свои желания – и одновременно не принимать пассивно все, что вам «скармливают», не проявлять к другим людям агрессии и не ограничивать их права и желания. Однако зачастую ассертивность в чистом виде не подходит для общения с членами семьи, ведь они умеют мастерски ей сопротивляться. Поэтому такие навыки надо подстроить под особенности всех, кто участвует в отношениях. Тогда можно будет избежать защитной реакции «бей, беги, замри», а также агрессии и отстраненности.

Например, родитель дает вам непрошеные и назойливые советы. Что предложит коуч по ассертивности? Например, ответить так: «Я ценю твою заботу, но думаю, сам знаю, что делать». Если отношения в семье достаточно здоровые, большинство родителей после этого сразу же перестанут упорствовать. Но что, если человек чувствует скрытую вину за то, что не соответствует идеализированному образу родителя, каким якобы должен быть? Тогда вполне возможно, что он будет навязчиво повторять один и тот же совет и попросту вас проигнорирует. Или скажет: «Ты никогда меня не слушаешь. После всего, что я сделал для тебя! Как тебе не стыдно?!» Или даже так: «Думаешь, ты тут умнее всех, да?»

Один важный момент: эта книга совсем не о том, как «исправить» ваших родителей. Они могут в прежней манере общаться с другими людьми, не заботиться о себе и не решать давние супружеские или рабочие проблемы. Вы не заставите их измениться. Вы не обязаны этого делать, да и не сможете, даже если очень захотите. В книге речь пойдет о том, как исправить ваши отношения с каждым родителем. А для этого нужно разобраться в семейных правилах и психологических конфликтах, которые незаметно разрушают связи между вами. Вы и ваши родители научитесь общаться по-новому.

Восстановив отношения, вы сможете перейти к самоактуализации – жить так, как считаете нужным, а не так, как велят родители. Эта задача вам по силам. Когда вы обсудите причины и проявления всего, что вас ранит, у родителей могут улучшиться и отношения с другими людьми. Но цель не в этом. Для вас главное – освободиться от повторяющихся паттернов общения и тяжелых последствий, к которым приводит нездоровое поведение и которые мешают вашему росту и развитию.

* * *

В этой книге я расскажу о методах и стратегиях, за которыми стоят сорок лет клинической практики. Как психотерапевт я помогал моим пациентам справиться с тяжелым разладом в семье, находил способы исправить ситуацию и решить актуальные проблемы в отношениях с их агрессивными, капризными и упрямыми родителями. Я предлагаю вам свежий взгляд на причины проблемных отношений в вашей семье и объясняю, откуда они взялись. Надеюсь, вы сможете посмотреть на родителей с другой стороны. Уверен, что эта книга станет для вас ценным ресурсом, и очень надеюсь, что она окажется не только полезной, но и интересной.

Часть первая Что происходит?

Глава первая Ключи к пониманию поведения ваших родителей

Когда вы обсуждаете болезненные моменты семейных отношений с основными значимыми для вас взрослыми, может разгореться яростный спор. В такой ситуации важно отключить «автопилот» и перейти на «ручное управление» – очень важный навык, о котором мы среди прочего поговорим в книге.

Под основными значимыми взрослыми я имею в виду кровных или приемных родителей, а также всех, кто участвовал в вашем воспитании: дедушек, бабушек, старших братьев, сестер или бывших опекунов, с которыми вы поддерживаете отношения. Для удобства я и дальше буду использовать слово «родители», но вы можете подставить сюда любых людей старшего поколения, с которыми хотели бы наладить отношения. Процесс этот нелегкий, поскольку члены семьи прекрасно знают, как вывести вас из себя, – и вы сразу возвращаетесь к привычному поведению. Но выход есть, и об этом пойдет речь в первой части книги.

Чтобы изменить сложные отношения, прежде всего надо понять, как они устроены. Этим мы заложим фундамент для стратегий, которые помогут еще не решать проблемы, но хотя бы не умножать их. Для начала вы проанализируете свое общение с родителями. Затем взглянете на их поведение совершенно под другим углом – и откроете для себя много нового. Мы обсудим семейные правила, которые сложились под влиянием семейной истории и навязаны нам родителями или другими значимыми взрослыми. Эти правила могут конфликтовать с истинными желаниями членов семьи, из-за чего повторяются одни и те же проблемы в отношениях.

Возможно, некоторые идеи покажутся вам запутанными или неподходящими лично для вас. Потерпите и продолжайте читать, потому что скоро все встанет на свои места. И, надеюсь, вас посетит озарение и вы подумаете: «Неудивительно, что они ведут себя так!» Важно понять скрытые причины проблемного поведения ваших родителей. Именно на этих причинах основаны стратегии, направленные на продолжительные изменения. Вы сможете сдерживать гнев и раздражение (совершенно оправданные, но уводящие вас от цели) и проявлять эмпатию в общении с родителями. В этом случае под эмпатией я подразумеваю, что вы признаете внутренний конфликт, который мешает родителям общаться с вами нормально, но не одобряете их поведение.

Типы дисфункционального поведения

Ниже вы найдете примеры критикующего, требовательного и дисфункционального поведения родителей. Об одних случаях мне рассказывали пациенты. Другие я лично наблюдал в своей практике, причем так поступали люди, которые в любом другом контексте вели себя совершенно нормально, у них не было никаких неврологических и психических расстройств или заболеваний мозга, таких как болезнь Альцгеймера и шизофрения. (Если у ваших родителей есть подобные нарушения, не применяйте стратегии из этой книги.)

Прочитайте список и подумайте: возможно, что-то из этого часто повторяется в вашем общении с родителями. Если же подобное происходит редко, то, скорее всего, предлагаемые стратегии вам не понадобятся, но в любом случае вы