любая жопа по плечу!

А вообще-то жить сейчас как никогда интересно. Штаты пытаются поставить своими санкциями Россию раком и поиметь ее по самое не хочу. Не хотелось бы подобно майя или ирокезам оказаться в строго отведенной территории резервации и знать, что у тебя как и у всех на ужин будет бобовая похлебка без ничего, без соли, хлеба и тем более сметаны. Хохлы на эту самую Россию тоже норовят наложить с прибором. После разминки разгулялся славный аппетит. Кажется проглотил что-то даже несъедобное, вроде старой толстой крысы. Главное, чтобы было. На совесть приготовлена – со всеми специями. Как полагается! Яишенку сейчас на деревенском сальце со ржаным хлебушком. По утрецу можно и нужно. Не то чтобы очень плотно, но, чтобы часика четыре есть не хотелось. Шеф платил в общем-то неплохо. И если бы не его неуемная плотоядная жадность, можно бы еще сотрудничать и сотрудничать. Эх, Валя, Валя –все беды как известно из-за вашей прекрасной половины. Поедем, наверное, в центр, на нашем видавшем виды японском запорожце. Чем хорош Ниссанчик – удивительно неприхотлив и надежен. Сейчас норовят напихать побольше электроники, и поэтому все СТО забиты всякими авто под самую завязь.

Трудоустройство

Из него бодро выскочил субъект лет пятидесяти в не совсем модных джинсовых брюках, то есть мотня не моталась на уровне колен , и в свободной темно-красной куртке, тоже лет так десять отставания от сегодняшних подиумов. Виски уже начали седеть, но смутно угадывалась в литой спине стать бывшего спортсмена. Власти города представлялись субъекту этаким спрутом, постепенно обхватывающим своими щупальцами все вокруг.

Спешить субъекту было собственно говоря некуда, и он занял круглый стульчик за стойкой бара. Будучи кофеманом, субъект заказал экспрессо без сахара, с лимоном. Надо было переждать время обеда, потом подойти на собеседование в офис.

Субъект азербайджанской наружности нацедил дымящуюся бурду в чашку. Кофе, естественно, был так себе, хотя и стоил доллар.

Ну вот и два часа –надо подгребать в гостиницу. Лысый черт в фойе спрашивает: куда?

–Куда надо – говорю ему, и он смотрит на мой наглый вид и пытается остановить. Мои плечи широковаты для клерка. Да и пообноситься еще не успел. В приемной директора важная тишина, смешанная с тихим шумом кондиционера. Решил пойти к управляющему гостиницы. Тот должен быть больше в курсе кто ему нужен. Лицо директора красное от постоянного забухивания. Управляющий, молодой еще субъект лет сорока, одетый в неопределенный свитерок , изображает само радушие. Говорит перетащил из колхоза всю свою родню. Гостиница предназначена для всяких таких типов, приезжающих в столичный город решать важные дела и неважные тоже. Полистал мою трудовую, глянул резюме.

–А почему с прошлой работы уволились?

–Охота к перемене мест, хочется другой сектор экономики поднимать.

–Желание конечно похвальное – пищит он. Зарплата правда небольшая. Откуда же ей быть большой?

–Ладно, оформляйтесь».

И управляющий со смешной фамилией Накасько выкатил свой арбуз животика, выпирающий из-под свитерка. Я бодро двигаюсь в сторону кадровички , молодой девице с хитрыми глазками.

–Управляющий сказал, чтобы взяли.

–А мне он ничего не говорил.

–Ну так узнайте. Она набирает.

–Никто не отвечает.

–Набирайте сотовый.

Наконец связь состоялась.

–Вы знаете, он говорит, что нужно согласования с директором.

–Ну так согласовывайте.

–А директора нет на месте. Он на совещании.

–Послушайте, на дворе 21 век, а вы тут бюрократию разводите!

–Без утверждения директора я не могу вас принять на работу. Управляющий – это еще не все. Приходите завтра…

Можно, конечно, послать их на хуй, но жрать-то что-то надо. Надо ждать до завтра. Улыбаюсь широкой голливудской улыбкой и покидаю гостиничный хотель «Виктория» – похоже для меня он не совсем Виктория. Утром следующего дня стою у Накасько.

–Вы знаете, штат гостиницы по экономистам заполнен.

–Ну и пошли вы со своим директором на хуй, – вежливо говорю я и, выдержав паузу, ухожу.

Скорее всего позвонили на старое место работы и решили не рисковать. Благо в гостинице много молодых соблазнительных девок. Кто знает на кого из них положило глаз начальство.

70-ые годы 20 века. Ленинград

Общежитие ТЦ

–Хочешь посмотреть, как коты летают? – высокий, рыжий парень со славной фамилией Иудин крепко держал за загривок здоровенного кота с такими же рыжими щетками. Кот злобновато шипел, но вырваться не мог. Был прихвачен крепко мозолистой рукой пролетария. Рабочий класс свою добычу держит крепко. Я ничего не понимаю.

–Пошли, посмотришь

Мы вышли на лестничную площадку общаги ПТУ. Этаж был четвертый. Здание старое, еще сталинской постройки. Иудин вытянул руку с котом над пролетом и разжал пальцы. Раздался нарастающий вой испуганного животного и глухой, мягкий шлепок о бетонный пол общаги. Снизу послышалось жалобное урчание. Я глянул в пролет. Кот медленно уползал, но это было уже четверть кота.

Вообще пэтэушники представляли собой сборную солянку, смешение двоечников, не желающих учиться, а только пить портвейн, тренькать на гитаре и трахать кого придется. Некоторые, подобно мне, недобрали баллов в вузы. Таких было единицы. Все хотели остаться в огромном продуваемом ледяными Невскими ветрами городе –мираже, построенном на огромном болоте.

После того, как мне дважды сломали нос, я решил набраться силенок и занялся классической борьбой. Месяца через три попал к олимпийскому чемпиону. Звали его почему-то «Дед». «Дед» был маленького росточка, где-то 162 см, но весь перевит мышцами. Классика связана с большими физическими нагрузками на позвоночник, поэтому на следующий день после тренировок я ходил полубольной –ныло все тело.

Я же лось была

«А я же лось была». Я сижу на кухне одной из темных доходных квартир на улице Маяковского. Пью портвейн с рослой, статной блондинкой, которую еще более рослый муж –таксист наградил сифилисом, и который она по сведениям соседей не залечила. Ходила на тренировки, кандидат в мастера спорта по гребле. Пошла на дискотеку. Доколупались до меня какие-то девицы. Я типа увела ухажера. Я не придала значения. Иду себе с танцулек тихо, мирно. Затаскивают меня в подъезд трое девах, и одна из них кулаком мне в нос. Естественно разбила. Но я же лось была… Хватаю эту дуру за шманты и