жениться.

Пока я собирался с мыслями, офисные часы подошли к концу, а я так и не дописал свой скрипт. Уже дня три его мурыжу. Вообще-то я не всегда такой бездельник. Раз в пару тройку месяцев на меня накатывает приступ неудовлетворённых амбиций. Я перестаю работать, создавая лишь видимость, и ищу открытые позиции в других фирмах. Неоднократно обещанное мне повышение откладывается вот уже три года. Каждый день, а то и по несколько раз, я разговариваю с воображаемым шефом: всё убеждаю, какой ценный я сотрудник и как стыдно ему должно быть избегать общения со мной, пряча глаза в телефоне и притворно ссылаясь на занятость. Тут и ежу понятно, что пора уходить. Недавно я успешно прошёл собеседование в другую компанию. Мне предложили место должностью выше, с хорошей перспективой развития, но я отказался. Мне нравится мой теперешний проект, он полезный и нужный. А кому польза от финансовых манипуляций на бирже? Наверное, я мог бы хорошо себя зарекомендовать, стать важным человеком… Никак не могу отделаться от ощущения жопы на своём лице!

***

Сегодня пришлось идти на обед пораньше – шеф назначил большой митинг² для всей команды в полдень. Отстоял в бесконечно нудной очереди. Кстати сказать, в фуд-корте открыли новое веганское кафе с самыми обычными, на мой вкус, европейскими салатами, но все наши азиаты ломятся туда. Видно, маринованные панголины им уже не по вкусу… Все разговоры в очереди теперь о вирусе: сколько человек заболело за последние сутки, от кого заразились, в каком районе сити жили или работали. Сначала все сотрудники перестали пользоваться автобусами и пересели на такси, но когда выявили больными двух таксистов, вернулись в автобусы. Как мне – хрен редьки не слаще. Минздрав рекомендовал всем организациям в сити отменить конференции и большие собрания людей, не появляться на работе при любых симптомах простуды, но нашему шефу всё нипочём. Вчера он вернулся из деловой поездки, уже на следующей неделе уезжает в отпуск – у него внезапное обострение трудоголизма. Сотрудники же гадают, когда зарегистрируют первого больного из фирмы, здание закроют на карантин, и можно будет «работать» из дома.

Самое идиотское во всей ситуации с вирусом то, что кроме респираторов и дезинфекторов из супермаркетов пропала туалетная бумага. Ничем другим, кроме как тем, что люди начали со страху больше гадить, дефицит туалетной бумаги и гигиенических салфеток объяснить нельзя. А может быть, до эпидемии туалетную бумагу вовсе не использовали? Потому она и лежала на полках супермаркетов бесхозная и никому не нужная. В целях экономии домашних санитарных средств сбрасывать балласт теперь приходится на работе. Благо, что снабжение общественных туалетов пока бесперебойное.

Настоятельные рекомендации ВОЗ³: не носить хирургические маски за отсутствием кашля и температуры, народом большей частью игнорируются. Некоторые носят сразу две, и я с ними солидарен. Внезапно сити массово обратился в ортодоксальное мусульманство – лица пропали, остались чуть расширенные от постоянной тревоги азиатские глаза. В очереди за салатами лишь одна безрассудная особа сверкала белозубой лошадиной улыбкой. Такими зубами стальные вилки перекусывать! Она то хваталась руками за витрину, то барабанила пальцами по прилавку, то мусолила в руках деньги, а потом теми же пальцами трогала себя за подбородок, неистово тёрла глаз – невыносимое зрелище! За ней наблюдали все, не я один такой параноик. Кто-то лишний раз втирал в руки дезинфектор, и я вытащил из кармана свой. Девица получила миску салата, тут же цапнула пальцами половину помидора и на ходу отправила его в рот. Малайка, стоящая в очереди следующей, тихо ахнула и достала карманный молитвенник.

Купил я салат, и надо же было такому случиться, что в кафе осталось лишь одно свободное место с русофилом из Новой Гвинеи. Как он меня достал! Увидел и тут же принялся призывно махать чёрными ручищами с розовыми ладошками и растягивать толстые губы, вопя во всеуслышание: «Привет!» Я позеленел от злости – благо маска способствует искреннему проявлению чувств. Думал, уже от него не отделаюсь, но внезапно освободилось место у прохода, и я поспешил плюхнуться туда, многозначительно растирая висок и делая скорбный вид, будто мне не до компании сейчас. Поднимаю глаза, а там чеширская улыбка на пол-лица – та самая, из очереди. Смотрю на неё и глаз отвести не могу – таких ровных белых непуганых стоматологом зубов никогда не видел.

– Hi! How are you!⁴ – запрыгали зубы, одновременно пережёвывая листья салата.

Этот вопрос-не вопрос меня, как замаскированного представителя славянской культуры, всегда смущает. Не знаешь, что ответить, и надо ли вообще отвечать.

Я кивнул, мол, нормально. Нехотя снял маску. Однажды, в аэропорту Дубая, мне пришлось наблюдать, как две арабские женщины ели спагетти, не снимая чёрных занавесок, закрывающих больше половины их лиц. Они слегка приподнимали её щепотью и неуклюже запихивали в рот длинные лапшины на вилке. Рядом в белом халате сидел их, по-видимому, общий супруг и наяривал за обе щеки, так что его лопушистые уши шевелились, а бритые лиловые щёки лоснились. Смотрел я на эту троицу и так, и эдак – интересно, как ни крути, чужие обычаи, культура, всё такое… Вдруг так захотелось подойти и ткнуть этого белого чистого шейха носом в тарелку с рыжим томатным соусом. Наверное, это потому, что отец, кстати сказать, тоже мусульманин, ушёл из моей жизни слишком рано, а мама научила себя уважать. Интересно, что бы она сказала, увидев в аэропорту комнату отдыха только для мужчин, когда комната отдыха для женщин не предусмотрена вовсе?

Я опять вытащил дезинфектор. Параноидальная чистоплотность – тоже мамина заслуга. Руки от спирта задеревенели, кожа на суставах потрескалась. Может, у меня та самая психическая болезнь, когда кажется, что везде грязно? Вернусь с обеда – загуглю симптомы.

– Ой, а где вы достали? – заволновалась незнакомка напротив, кивая на бутылочку с гелем.

– В декабре, – ответил я, – до эпидемии запасся.

Я ещё раз посмотрел на девицу, стараясь не пялиться на её зубы. Она вообще-то ничего, такая европейская европейка: высокая, волосы льняные, глаза водянистого голубого цвета, плечи шириной почти с мои и грудь… Да, грудь есть! Сразу видно, что настоящая, не поролоновая, как у местных девчонок.

– Теперь не купить, – покивала она в ответ, машинально теребя ворот расстёгнутой на две пуговицы белой кофточки. Она не смутилась, что я на неё пялюсь – симпатичные никогда не смущаются,