Я отвёл взгляд. А потом во внезапном порыве дружелюбия, совсем не свойственного мне обычно, предложил незнакомке свой дезинфектор. Она просияла, схватила бутылёк и выдавила целую пригоршню геля. Я проклял себя и поспешил забрать дезинфектор. Чтобы ещё когда поделился! Вообще-то, я не жадный, но болезненно бережливый. С самого детства такой. Помню, ещё в школе никогда не давал забывчивым одноклассникам авторучки, хотя всегда носил запасные. Нет сил смотреть, как кто-то точит свою хлеборезку о твою собственность.
– А я только вернулась из Австралии, – зачем-то сообщила незнакомка. Она коверкала слова на французский манер. – Всегда мечтала там побывать, но из Европы очень далеко, а отсюда всего-то пять часов. Решила съездить, пока не ввели всеобщий карантин.
– Им повезло, сначала всё сгорело, а теперь эпидемия… – поддержал разговор я.
– О да! Едешь по пригородной трассе, а вокруг чёрные пустоши или выжженный лес, а на дороге тушки мёртвых валлаби. Это даже красиво, знаете. Апокалиптично.
Мы помолчали, пожевали салат.
– Я очень люблю гулять по природе. Для меня – это способ медитации. А вы любите трекинг? – внезапно спросила она. – Длинные походы по лесам, ночёвки в кемпинге под открытым небом?
– Не! Я не фрик, чтобы спать в палатке! – бросил я мимоходом, бодро работая челюстями.
Только эта идиотская фраза вывалилась из моей поганой пасти, я понял, что, мягко говоря, опростоволосился. Даже вяло рукой махнул, будто надеялся поймать сказанное и утрамбовать назад. Но поздно!
Девушка посмотрела на меня, как голубь на свежие хлебные крошки. Я испугался, что сейчас клюнет.
– Это… Пошутил! – запоздало нашёлся я, совсем стушевавшись. – Шутки у меня дурацкие. Я вовсе не хотел сказать, что считаю вас фриком… ну… э…
Я прикрыл глаза ладонью, щёки полыхнули – добавить нечего! Тут я услышал, как она смеётся – звонко, заливисто и по-доброму. Я вскинул брови и, без сомнения, глупо улыбнулся.
– На самом деле, я очень люблю походы! …и палатки! Они ведь э… разные бывают, – воскликнул я.
Девушка чуть под стол не рухнула от смеха. Положила руку на колышущуюся грудь и даже хрюкнула от избытка чувств. Не отказался бы я стать её рукой.
– Меня зовут Юли Вермеер, – сказала она отсмеявшись и протянула мне руку.
Я пожал, несмотря на все рекомендации ВОЗ.
– А вас?
– Талгат Амир, – ответил я.
– Талгат – это фамилия?
– Имя – помотал головой я. – Моя мама казашка, она и назвала. Отец – из Марокко. От него досталась фамилия.
– Я думала, вы местный, – удивилась она.
«Конечно! Для вас все азиаты – китайцы. Других узкоглазых на этой планете не водится», – я воздержался от комментария. Отправил в рот фасолину.
– Теперь, я вижу, что-то в вас есть от марокканца, – она принялась изучать меня как биологический препарат. – Волосы кудрявые и нос, пожалуй… Так вы из Марокко?
– Упаси боже!
– Какой вы интересный тип, – опять засмеялась она, и опять схватилась за грудь.
– Был там всего однажды, как турист, – пояснил я. – Океан, конечно, на высоте. Кухня неплохая. Но чёрт меня дёрнул поехать в городок, где родился мой отец. Вы себе не представляете, что это за дикое место. Каждый торговец норовит затащить тебя в свою пыльную лавку и продать втридорога ненужную дребедень. А женщины, замотанные в тряпки сверху донизу, шарахаются, будто от гриппозного. Я понял потом, что всему виной мои голые икры.
– А что с ними не так? – весело спросила соседка.
– Да всё с ними в порядке, в том то и дело! – воскликнул я в сердцах, чуть было не продемонстрировав их.
– То есть вы человек без корней?
– Я человек цивилизованный. А там средневековье какое-то!
Она выскребла миску, облизала ложку.
– А вы из Франции? – спросил я.
– Нет, я бельгийка из Валлонии, – подчеркнула она, будто было важно, что именно из Валлонии.
А я и не знал, что есть в Бельгии какая-то Валлония. Парадоксально, но с географией у меня плохо, хотя, казалось бы, кто больше меня переезжал с места на место.
Вот так и познакомились. У Юли было самое дурацкое чувство юмора – она находила меня забавным и искренне смеялась над моими шутками, которые вовсе и не были шутками. При этом она чуть закидывала голову и приоткрывала рот, так что становились видны все её нереально ровные инопланетянские зубы. Из-за неё я стал ходить на обед вовремя.
***
Сегодня в очереди за полуденным кофе стоял занятный тип. Раньше я его не встречал, а может, просто не узнал в экипировке. На нём была очень навороченная защитная маска для носа и рта с клапанами по бокам, широкие очки с присосками вокруг глаз, вероятно, оригинально предназначенные для плавания в бассейне, на руках белые холщовые перчатки, и баллончик с дезинфектором на поясе. А ещё вязаная шапка на волосах – это в тридцать шесть по Цельсию! В другое время я, наверное, от души посмеялся бы над чудаком, но не сегодня. Сегодня я ему позавидовал. И скорее даже не экипировке, а тому, с какой тупой уверенностью этот тип смотрел на окружающих, как лихо отсчитывал купюры и без опаски принимал сдачу, как ловко просунул соломинку под маску в рот. Этот, если и заболеет, то самым последним, когда в клиниках не останется ни свободных коек, ни приборов для искусственной вентиляции лёгких.
Смотрю и читаю в перерывах от работы новости, а лучше бы не смотреть и не читать. Ненавижу себя за это! Зачем мне знать, что в Мадриде ледовый дворец приспособили под морг? Зачем знать, что людей сжигают без панихид и прощаний. Социальные сети пестрят слёзовыжималками: обращениями к народу из эпицентра инфекции и фотографиями медработников с синяками на лицах от медицинских масок и очков, с воспалёнными глазами, проклинающими себя за беспомощность. А наш аэропорт всё ещё принимает своих. Они бегут из Европы и Америки, возвращаются на горячо любимую родину с подарками в лёгких для родных и друзей. Скоро и у нас заполыхает.
Почему бы, действительно, не переболеть сейчас, пока не случился коллапс здравоохранения, как в Европе? Избавиться от грызущей ежедневной тревоги, суеты с мытьём рук, страхом прикоснуться к собственному лицу. Ведь я здоровый мужчина в полном расцвете, как говорится. Переболею и выкарабкаюсь как-нибудь. Пусть у меня не самая хорошая наследственность (гипертоники по отцовской линии), я скорее умру от инфаркта, ожидая инфекцию, чем