- 1
- 2
- 3
- . . .
- последняя (11) »
Евгений Сапожинский МАРАЗМЫ ТОРГОВЛИ, ИЛИ ПО ТУ СТОРОНУ ПРИЛАВКА
Я проработал в театре одиннадцать лет. Если не считать самодеятельности. Потом ушел в сферу обслуживания. Странный финт ушами. Попал я туда случайно (думал — временно), потом началось такое, с чем не сравнится даже цирк, не то что театр. Прочитанное Вами ниже — чистые факты, голая правда. Никакой литературы. Хроника. Около 95 % текста — мой личный опыт; другие 5 % или даже менее записаны со слов коллег. Правка текста минимальна: я лишь подобрал синонимы, чтобы не было повторов, и ненормативную лексику дал в смягченном варианте. Некоторые сюжеты записаны в виде пьесы или киносценария.Е. С.
Эзотерический магазин
«Магазин „Роза Мира“, здравствуйте». — «Здравствуйте! У вас есть автор такой-то?» — «Гм-м… А это из какой сферы?» — (Очень таинственным голосом): «Эзотерика…»*
«Скажите, у вас есть телефон Сатья Баба́?» — «Нет». — «А где можно узнать?» — «Сейчас я вам дам номер. Пишите. Ноль три».
*
«Ну что за магазин! Опять в продаже пиалы без ручек!»
*
«У вас есть „Оккультский Рерих“? То есть „Оккультный рейх“?»
*
Подростки читают объявления у входа. «Пошли отсюда, Серж, здесь одни сатанисты!..»
*
«У вас палочки для еды мужские или женские?» — «Гермафродиты».
*
— Сколько сто́ит эта девочка с хоботом? — Это не девочка! — А кто это? — Гане́ша. — А… Понятно.
*
Телефонный звонок. «Это магазин „Роза Мира“?» — «Да». — «А какой у вас телефон?»
*
«Мне там у вас так книга понравилась! 300 рублей сто́ит». — «Что за книга?» — «Толстая такая! Хорошая книга…»
*
«А где тут у вас отдел для курящих?»
*
«А ваши чаи способствуют просветлению?»
*
— У вас есть красный чай? — Нет. — А желтый? — Нет. — А белый? — Нет. — А что у вас есть? — А что бы вы хотели? — Да мне бы благовоний или травки какой-нибудь!
*
Покупатель, показывая на фонтан: — Это для физиотерапии? — Нет, просто увлажнитель воздуха. — Понятно, значит, для чистки сознания!
*
«А это у вас барабан или тумбочка?»
*
— У вас есть Харе Кришна? — Кто, простите? — Ну как кто? Что-нибудь про Харе Кришну, о нем что-нибудь…
*
«У вас есть книга „Секреты сибирского знахеря“?»
*
— Девушка, вы продавец? — Да. — А я — покупатель!
*
— Значит, коровки у вас так и не появились? — Какие коровки? — Есть такие насекомые красного цвета в черный горошек. — А с чего вы взяли, что они должны появиться? — Я просто спросил. Мне ваши коровки не нужны, пойду поищу насекомых в другом месте.
*
— Значит, чай у вас только такой? — Да, на витрине все, что есть. — А другого чая у вас нет?
*
— Скажите, Крупская — ваш филиал? — Нет! — А ПОЧЕМУ?!
*
— У вас есть такая-то книга? — Нет. — А в «Золотом лотосе» есть! Непорядок!
*
— У вас есть в продаже «Книга Иисуса»? — А кто автор? — Как кто? Иисус, конечно!
*
Две девушки смотрят на чай: «Это для возвышенных людей, нам это недоступно!»
*
— Скажите, как вы относитесь к вероятности осуществления математической модели Святого Духа? — М-м-м… — Я думаю, Бог поможет!
*
Покупатель смотрит на фонтан: «А рядом с ним люди не мутируют?»
*
«У вас бывает чай из конопли, желательно заграничного производства?»
*
— А в этой раковине можно что-нибудь сварить? — Это увлажнитель воздуха, а не кастрюля! — Я знаю! Да у меня от таких раковин грибы на обоях растут, можно даже в магазин не ходить!
*
«Девушка, от вас идет мощная вибрация, я чувствую, что вы обладаете какой-то силой! Вы, наверное, достигли многого в духовных практиках, но не хотите впустить меня в свой мир, хотите наслаждаться сами, а другим ничего не давать!»
*
— А кроме декоративной посуды, есть нормальная, из которой можно кушать? — Она не декоративная, и предназначена специально для еды. — Придумают же эти китайцы! Вот и посуда декоративная теперь пригодна для еды!
*
Клиент стоит у прилавка и шатается из стороны в сторону: — В вашем отделе только и хапать космическую энергию, я ее уже чувствую, она прямо входит в меня!
*
«Девушка, мне чего-то не хватает, как-то мало энергии вы мне даете!»
*
— Я говорил: не ходи в этот магазин, здесь что-то нечисто! — Ничего, у меня сильная энергетика, бояться мне нечего! — А продавцов? — А что продавцы? — Ты посмотри, они же здесь все маги, неизвестно, чем они занимаются! Пойдем отсюда! — Ну пошли, свечей черного цвета у них все равно нет.
*
«У вас свечи многоразовые или они сгорают?»
*
«С чьими костями эти медальоны?»
*
«У вас есть бездуховная йога?»
*
Звучит диск «Волшебные исцеляющие мантры». — Это Наталья Правдина поет?
*
Покупатель: — У вас есть такие-то кассеты? Кассир: — Не знаю, спросите у продавца. — А что, вы по кассе посмотреть не можете? — По кассе? — Ну да, по кассе, ассортимент посмотреть, есть или нет? — На кассе мы выбиваем чеки и складываем туда денежку. — Ну что, трудно что ли, ассортимент по кассе посмотреть?!
*
Продавец: «А вот вам я, молодой человек, не рекомендовал бы с ней заниматься самостоятельно. Кундалини — девушка капризная».
*
Вопрос к кассиру: «Женщина на кассе, а сколько стоит воскрешение Грабового?»
*
Мужик бегает по коридору с криками: «Где тут у вас музыкальный отдел?! Мне нужно срочно поставить!»
*
— Где у вас сейчас кафе? — Его давно нет. — А запах откуда? — А запах остался!
*
«Ваш чай вызывает глюки, или это простым смертным не дано?»
*
— У вас есть книги Крайона? — Нет, закончились. — Ну что же вы! Там такая информация! Армагеддона не будет!!!
*
Заходит человек в оборванной одежде (странник): — Можно вас спросить? — Можно. — Как произошла Вселенная? — Я не знаю. Странник, тыча пальцем в грудь продавца: — Вот! И никто не знает!
*
— Вы читали Грабового?
- 1
- 2
- 3
- . . .
- последняя (11) »