Лена Миро

МАЛЬВИНА И СКОТИНА

Миро Лена Мальвина и скотина: Роман: -

СПб.: Амфора. ТИД Амфора, 2010. - 382 с. -

(Серия «Русская романтическая комедия»).

ISBN 978-5-367-01611-6

Аннотация

История о том, как в меру хваткая, в меру наглая, в меру скандальная и уж совсем без меры жизнерадостная девчонка выскочила замуж за российского олигарха, всеми силами (и средствами) старающегося от подобной катастрофы отгородиться, никого не оставит равнодушным. Здесь есть все: закрученный сюжет, авантюризм, блестящие диалоги, не менее блестящие характеристики харизматических персонажей и, наконец, любовь. Что еще нужно для успешного дебюта молодой писательницы?

Лена Миро

МАЛЬВИНА И СКОТИНА

Пролог

- …Забелин, ты - похотливое животное, немолодое, но от этого еще более мерзопакостное… Хватит ржать как конь-огонь! Он в Белый дом едет, а у него, видите ли, от голоса моего встал!… Нет, не заскочу к тебе на минуточку в офис. Терпи до дома!… Что значит - развернул машину? Совсем очумел?! А Краснопресненская?… Как это - ну и х*й с ней?… Сумасшедший!

Мобильный телефон зазвонил снова.

- О, Динечка, привет… Нет, на следующей неделе я в Биарриц… Сегодня? О’кей. Давай часиков в семь на нашей террасе. Целую.

- Марин, подготовь мне к четвергу информацию по Parsons School of Design…

Special event? А что именно?… Lotus - это хорошо. А когда?… Ну, пусть направят приглашение.

Это я разговариваю по телефону. На тест драйв «Lotus», пожалуй, съезжу, - может, прикуплю себе что-нибудь новенькое. На весну.

А что? Мне нравится «Lotus», потому что это - машина Бонда. А Бонда я люблю. Он красивый и не пиздит без дела.

Вообще-то, я много чего люблю. Например:

сидеть на террасе, пить вино и смотреть, как по деревянному полу катятся апельсины

Jean Paul Gaultier

материться

sex appeal

шпильки

«Sex & The City» и «Coupling»

ахалтекинцев

«Vogue»

Лондон в мае

unlimited budget

FTV

Одри Хепберн и Жизель Бундхен

Забелина

А вот что я терпеть не могу:

сидеть на террасе, пить чай с печеньем и хорошо себя вести

«Мах Мага»

девушек, которые говорят «пипец» вместо «пиздец»

unisex

устойчивый каблук

авторский кинематограф

маленьких псин в комбинезонах (и их хозяек)

«Ведомости» и «Financial Times»

Москву в ноябре

тариф экономный

«Культуру» и «Discovery»

Her Majesty и Ангелу Меркель

Забелина

Как видишь, интересы у меня - разносторонние, а возможности - немаленькие.

Хотя, наверное, многое в моей жизни сложилось бы по-другому, если бы год назад, после гибели Мишки, я не ввязалась в авантюру и не познакомилась с Андреем Забелиным - «металлургом» из «Золотой сотни» «Forbes».

И уж точно все было бы по-другому, если бы впоследствии Забелин не переспал со мной, а наутро не слился. Бесшумно и неинтеллигентно. Как вода в унитазе.

Вот тогда я разозлилась по-настоящему. Нет, really, I was so fucking pissed off, что не придумала ничего лучше, чем выйти за него замуж.

И вышла!

Сейчас меня часто спрашивают, как я заполучила эту хитрожопую и циничную тварь. Всем же известно, что толстосумы крайне осторожны: влюбляются редко, женятся неохотно. That’s very true. Но все-таки они влюбляются! И все-таки женятся! С ними просто нужно уметь обращаться.

Хочешь, научу? Или, может быть, не хочешь?!

Ну вот что: я расскажу тебе историю своего пути в койку, сердце и дом богача. Без конкретных советов на тему где, когда и как, потому что в общении с «форбсами» универсальные формулы не работают - к каждому из них требуется индивидуальный подход. А вот специфическую логику мышления потенциальной жены миллиардера я перед тобой раскрою.

И если ты ее усвоишь, у тебя есть шанс стать важной особой с бриллиантами «Graff» на шее, выходящей из «SL600» шубой по асфальту где-то в районе бутиков на Тверской.

Скажешь, пошло? В таком случае прямо сейчас сожги эту грязную книжонку и езжай на метро в филармонию.

Привлекательная картинка? Готова сделать первый шаг в high society?

Тогда пусть этот шаг будет по направлению к… зеркалу. Да-да, к зеркалу.

Чтобы обратить на себя внимание мужчины premium класса, ты должна быть красивой. Не на любителя. Не женщиной с шармом. Не женщиной с изюминкой (ты, в конце концов, не кекс!). А просто тупо красивой.

Ты добрая, интеллигентная, с богатым внутренним миром, но при этом тебе за тридцать, у тебя целлюлитная задница, желтые зубы и штаны в клеточку? Хоти дальше. И давай на этом остановимся, потому что дядьки с годовым доходом в сотни миллионов евро не летают экономом, не ездят на «Renault Logan» и не спят со страшко. Просто потому, что у них больше возможностей.

Ну с какой стати ты - «нормальная девушка, не красавица, но и не уродина, а мама говорит, что очень даже миленькая» - решила, что твоя среднерусская внешность будет органично смотреться в салоне его «Брабуса» или AMG?

Не будет!

Лучше обрати внимание на кого-нибудь из его бодигардов. А что? Нормальные пацаны - высокие, спортивные, неплохо зарабатывают. В свободное время катаются на «Hyundai Santa Fe». Отдыхают в Турции. Стрелять умеют. В ипотеке.

А если ты не хочешь в Турцию и в ипотеку, а мечтаешь попасть в особняк за высоким забором (и чтоб непременно с филиппинками!), то для начала объективно оцени свои внешние данные. Ты должна отвечать следующим требованиям:

1. Ты стройная, иначе - сначала на липосакцию, а только потом ко мне за инструкциями.

2. У тебя красивое лицо, и не только глуповато лучистыми глазами, а еще и пухлыми губами, высокими скулами, белыми, как финская сантехника, зубами и идеальной кожей (очаровательная улыбка не отвлекает внимания от прыщей).

3. У тебя длинные ухоженные волосы - задорную мальчишескую стрижку оставь для студентов, творческой интеллигенции и лесбиянок. И даже не думай о наращивании - ты не стриптизерка.

4. Ты умело пользуешься макияжем.

5. Ты одеваешься дорого и сексапильно, но не вульгарно.

6. Ты - молодая, но не только «в душе» - паскуде кайману плевать на нее.

Насчет того, что плевать, - это мне доподлинно известно. Недавно Забелин куда-то сорвался, не выключив компьютер. Разумеется, я воспользовалась ситуацией и нашла у него там ТАКОЕ!!!