- 1
- 2
- 3
- . . .
- последняя (5) »
10 ЗАСТОЛЬНЫХ ФИШЕК
Фишка 1. Молочный коктейль
(1970 год; в/ч 32154, с. Жеребково, Ананьевский р-н, Одесская обл., УССР)
Новый год в армии – да еще первый! – событие волнительное. Скинувшись втроем, вчера прикупили «фитиль» самогона и баночку сгущенки.
Снега насыпало выше колена. Мороз тоже, несмотря на южную Одесскую область, шпарит. Так что все – как в сказке!
Где-то в 20.00 дневальный сообщил, что в расположение едет дежурный по гарнизон - не исключен глубокий шмон. Чтобы не остаться без выпивки, вынес бутылку на улицу и воткнул ее в сугроб. Поверху замаскировал, как научил старший сержант.
Ждать дежурного пришлось до 23.00. Зато обошлось без привычного предпраздничного шухера.
И вот приближается Новый год. Я приношу «фитиль», друзья открывают баночку со сгущенкой. В темноте, сидя на кровати, достаем пластмассовый стаканчик для бритья и наливаем. По очереди тянем, запивая холодное, как лед, горячительное сладким молоком и удивляемся, как же это мы остались даже без хлеба. Когда подошла моя очередь, я ощутил, как вместе с самогоном (сквернейшего, кстати, качества) в глотку …лезет мыльная щетина, оставшаяся после бритья в стаканчике. Но разве станешь обращать внимание на такие мелочи в такую ночь?
Прикончили бутылку, и я отправился на второй этаж (праздновали на первом) в свое отделение. Уже поднявшись наверх, неожиданно почувствовал себя плохо – страшно захотелось блевануть. Я тут же, держась руками за стенку, направил стопы вдоль длинного коридора в сторону туалета. Увы, не дотяну...
Утром, с подъема, в казарме нездоровый шум. Особенно усердствует старшина Бевзюк (отличный мужик!):
– Не, дневальный, вы мне объясните, как в расположение смогли пронести едва не полный бидон молока, а вы ничего не видели?!
Оказывается, я вчера, идя по стенке к туалету, все время поливал пол молоком (сгущенка в желудке превратилась в жидкое пойло) – сплошняком метров шесть. То, что это блевотина, никому и в голову не пришло, настолько натурально выглядел диетический продукт (запах спиртного за ночь выветрился).
Так и не установили, какая Снегурочка в казарме в новогоднюю ночь разлила столько свежего молока.
Фишка 2. Сто граммов на троих
(1973 год; г. Киев, УССР)
Выходной. Чем заняться студентам Киевского государственного университета им. Т. Г. Шевченко, обитающим в общежитии №4 по ул. Ломоносова? Конечно, идти на ВДНХ, гулять Голосеевским парком!
Привычным маршрутом отправляемся туда втроем: я, моя супруга Надежда и мой же однокурсник Анатолий Згерский. Полакомились мороженным, посмотрели на фонтан. И вдруг Анатолий предлагает:
- Может, посидим в ресторане? – И кивает головой на светящуюся огнями «Прагу».
Идея, что и говорить, крутая. Но за какие, извините, шиши гудеть?
Однако «идеолога» неожиданно горячо поддерживает супруга. Скажите, куда мне в такой ситуации деваться?!
Лихорадочно шарим по карманам. Подсчитываем все, включая медь. Набирается 10 рублей с небольшими копейками.
- Этого для скромных посиделок хватит! – Тоном знатока заявляет инициатор.
- Да и главное - не выпить и закусить, а потанцевать, - поддакивает Надежда.
Мне жутко неуютно идти в ресторан с десяткой в кармане на троих. Но для маневра - ни сантиметра.
Поднимаемся на второй этаж. Едва ли не красного дерева столики. Белые льняные скатерти. Музыка. Приличная, то бишь денежная, публика.
С гордым видом усаживаемся. Момент – и подруливает официантка с меню:
- Выбирайте!
Уходит.
Мы открываем ресторанный талмуд. Внимательно изучаем. Причем смотрим не на названия блюд и напитков, а на …цены. Упорно ищем то, что «влезет» в пресловутый червонец. Бурно обсуждаем. Даже, помнится, жестикулируем.
Я предлагаю уйти подобру-поздорову.
Какое там!
Вновь подруливает официантка:
- Что заказываем? – наклоняется, держа в одной руке блокнотик, в другой – карандаш (подобных «излишеств» в студенческой столовой лично я никогда не видел, и это пугает еще больше).
- Мы еще не выбрали! – Нагло, с интонацией бывалого посетителя злачных мест, говорит Анатолий. – Подождите, пожалуйста!
Почитательница Коляды и служительница Лукулла передислоцируется к окошку кухни. Мы, между тем, продолжаем поиск блюд подешевле. Наконец, сбалансируем пказатели: финансы – стоимость.
Згерский небрежным жестом (где только научился?) подзывает официантку:
- Три салата из капусты, три кусочка хлеба, один стейк и сто граммов водки!
Я от стыда не поднимаю глаз, но спинным мозгом чувствую: официантка грохнется в обморок.
- И ВСЕ?! – произносит она с видимым и откровенно презрительным ударением.
- Для начала – да! – Весело сообщает Анатолий.
И, чтобы ему не надоедали глупыми вопросами, поворачивается к нам.
Гремит музыка. Згерский вместе с моей женой как ни в чем ни бывало уходят танцевать. Я же готов провалиться сквозь пол на первый этаж!
Между тем, официантка начинает сервировать столик. Приносит вилки-ложки-ножи, рюмки-бокалы, специи, салфетки, зубочистки (я вижу их впервые – привык пользоваться спичками).
Вот дошла очередь и до заказа!
Три салата появляются перед каждым из нас. Хлеб – в центре столика. И вопрос:
- Стейк …кто …заказывал?
Анатолий:
- Она! – Кивок в сторону моей жены.
Кусок мяса с жареным картофелем и горкой овощей на огромной тарелке мгновенно находит свое место.
На подносе остается графинчик, на дне которого стеснительно болтается сто граммов водки.
- Наливать кому? – берет в руки посуду официантка.
- Конечно, даме! – Подаю я голос.
Та наливает спиртное в рюмку и удаляется не менее гордо, чем мы остаемся.
Закипает работа. Мы тут же делим картошку и приправы на три равные части, «согласно купленным местам» разрезаем стейк и раскладываем все по тарелкам с капустным салатом. На вид получается довольно прилично – посуда-то намного меньше!
Водку из рюмки тоже делим честно и договариваемся одним махом ее не опрокидывать: пригубим, по крайней мере, трижды.
Первый символический полуглоток. И начинаем едва по одной травинке - непросто поддеть вилкой, не «превысив норму» - закусывать салатом.
Трапезничаем минут пятнадцать-двадцать. И вдруг у столика
- 1
- 2
- 3
- . . .
- последняя (5) »